زنگ تفریح :دی

ﯾﻪ ﻧﻔﺮ (!) ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﺮﻥ ﭘﯿﮏ ﻧﯿک
ﺯﻥ: ﺑﺸﯿﻨﯿﻢ ﺯﯾﺮ ﺍﻭﻥ ﺩﺭﺧﺖ
ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ! ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﻣﻦﺗﺮﻩ ! ﺯﻭﺩ ﭘﺘﻮ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯ! ـ
ﺯﻥ: ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻬﻤﻮﻥ !ـ
ﻭﻟﯽ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ ﭘﺘﻮ ﺭﻭ ﭘﻬﻦ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﯽﺷﯿﻨﻨﺪ
ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ! ـ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﯾﻪ ﮐﺎﻣﯿﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﻃﺮﻓﺸﻮﻥ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﻮﻕ ﻣﯿﺰﻧﻪ،
ﺍﻭﻧﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﺷﻮﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ، ﮐﺎﻣﯿﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻓﺮﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﭙﯿﭽﻮﻧﻪ
ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﺭﺧﺖ.
ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﯾﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﻣﻦﺗﺮ ! ﺍﮔﻪ ﺯﯾﺮ
ﺍﻭﻥ ﺩﺭﺧﺖ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﻻﻥ ﻫﺮ ﺩﻭﻣﻮﻥ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ

ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ

بابای شما هم هروقت یک عکس تو کامپیوترتون بهش نشون میدید،همونجا وای میسه و دیگه نمیره تا شما راحت به کاراتون برسید یا فقط بابای من این جوریه؟

یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم !!!

ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﮐﯽ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟!

ﻣﻦ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻫﻤﺶ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!!

دیشب اینترنتم قطع شد!
رفتم یه ذره با خانواده نشستم؛باهاشون آشنا شدم!
به نظرم آدمای خوبی میان ... !

ﮐـﻼﺱ ﺳـﻮﻡ ﺍﺑـﺘـﺪﺍﯾـﯽ ﺑـﻮﺩﻡ ﺳـﺮ ﺯﻧـﮓ ﺍﺩﺑـﯿـﺎﺕ ﻓـﺎﺭﺳﯽ،
ﻣـﻌـﻠـﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐـﻼﺱ ﺧـﻌـﻠﯽ ﻣـﺤـﺘـﺮﻣﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺻـﺪﺍﯼ ﺑـﻠـﻨـﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺑـﭽـﻪﻫﺎ ﮐـﺘـﺎﺑـﻬﺎ ﺭﺍ ﺑـﮕـﺸـﺎﯾـﯿـﺪ !
ﻣﺎ ﻫـﻢ ﻓـﻨـﭻ ﺑﻮﺩﯾـﻢ ﺩﯾﮕﻪ !
ﻫـﻤـﻪ ﺑﺎ ﻫـﻢ ﮐـﺘـﺎﺑﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﮑﺼﺪﺍ ﮔﻔـﺘـﯿـﻢ :
ﮔــﺸـﺎﺩﯾـﻢ ..!

یکی ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ خونمون ﮔﻔﺖ : فرید اونجاست گفتم : نه نیست!
.

.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ! . . فرید اگه این پست رو میبینی گمشو برو خونه دیگه ! نگرانتن !

آّبادانیه زَنگ میزنه 118 ، میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سؤالی چیزی نِداری از مُو بُپرسی آبجی؟! =)))))

 انگشت کوچیکه پای شمام همش می خوره به در و دیوار؟

ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ، ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ ﻭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ
ﮐﻪ ﺍﻋﺘﺼﺎﺏ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭﺍﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻧﮑﻨﻦ ﺗﺎ ﺷﻮﻫﺮﺍﺷﻮﻥ
ﺍﺩﺏ ﺑﺸﻦ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻦ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻥ ، ﺯﻥ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﻧﻪ
ﻧﻈﺎﻓﺖ ﻣﻨﺰﻝ، ﻧﻪ ﺁﺷﭙﺰﯼ ، ﻧﻪ ﺍﺗﻮ ﻭ ﻧﻪ . . . ﺧﻼﺻﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ
ﮐﺎﺭﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮﯾﺪﻡ .
ﺧﻮﺩﺕ ﯾﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﺑﮑﻦ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﯾﺪﻡ !
ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﺸﺪ ، ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪﺵ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ .
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﺍﻭﺿﺎﻉ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ، ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻮﺩ ﻭ ﺁﻭﺭﺩ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻡ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﯿﺪﺍﺭ
ﺷﺪﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ .
ﺯﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ ﻫﻤﻮﻧﺎ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻢ ﻭ
ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻨﺎﺭ .
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺩﻭﻡ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﺸﺪ ﻭﻟﯽ ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻟﯿﺴﺖ
ﺧﺮﯾﺪ ﻭ ﮐﺎﻣﻼ ﺗﻬﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﻮﺳﯿﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ .
ﺯﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻫﻢ ﻋﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ
ﮔﻔﺘﻢ !
ﺍﻣﺎ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﯾﺪﻡ !
ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻡ ﻫﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﯾﺪﻡ !
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻫﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﯾﺪﻡ !
ﺷﮑﺮ ﺧﺪﺍ ﺭﻭﺯ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﭼﺸﻢ ﭼﭙﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ

ﯾﻪ ﻧﻔﺮ (!) ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﺮﻥ ﭘﯿﮏ ﻧﯿک
ﺯﻥ: ﺑﺸﯿﻨﯿﻢ ﺯﯾﺮ ﺍﻭﻥ ﺩﺭﺧﺖ
ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ! ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﻣﻦﺗﺮﻩ ! ﺯﻭﺩ ﭘﺘﻮ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯ! ـ
ﺯﻥ: ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻬﻤﻮﻥ !ـ
ﻭﻟﯽ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ ﭘﺘﻮ ﺭﻭ ﭘﻬﻦ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﯽﺷﯿﻨﻨﺪ
ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ! ـ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﯾﻪ ﮐﺎﻣﯿﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﻃﺮﻓﺸﻮﻥ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﻮﻕ ﻣﯿﺰﻧﻪ،
ﺍﻭﻧﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﺷﻮﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ، ﮐﺎﻣﯿﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻓﺮﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﭙﯿﭽﻮﻧﻪ
ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﺭﺧﺖ.
ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﯾﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﻣﻦﺗﺮ ! ﺍﮔﻪ ﺯﯾﺮ
ﺍﻭﻥ ﺩﺭﺧﺖ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﻻﻥ ﻫﺮ ﺩﻭﻣﻮﻥ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ :
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-عمه های گرامیتان
-کسی که بهت گواهینامه داده

ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ

 :))

سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که
وقتی اشتباهی بازش می کنیم وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !

یارو کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم